Gourmandyse

Mon coeur est sorti de ma vie, ce sont les circonstances qui nous ont contraint à cette séparation. Et d'un commun accord nous n'avons rien fait pour garder contact si ce n'est de très épisodiques mails histoire d'être rassurer que tout continue gentiment pour l'autre. Tout autre décision aurait était bien trop dangereuse, nous avons l'un et l'autre trop à perdre. Il était une douceur suplémentaire dans ma petite vie déjà pas à plaindre. Mon mari, si il a parfois des périodes de relachement, fait quand même beaucoup pour moi, pour notre famille, pour notre équilibre. Et la conviction que ce serait toujours l'homme idéal pour m'accompagner jusqu'à la fin de mes jours est revenue depuis bien longtemps. Je mesure pleinement la chance que j'ai de l'avoir et de pouvoir compter sur lui.

Je ne regrète rien de mes errements bien au contraire je les garde comme de précieux joyaux au fond de mon coeur. Mais vous êtes les seuls à avoir la clé du coffre.

au cas ou tu passerais voir par ici je laisse mon adresse: gour_mandy_se@yahoo.fr
j'avais bien une adresse caramail mais elle me revient en erreur :-(

Cela fait bien longtemps que je n'ai pas écrit ici.
Ma dernière histoire d'amour clandestine n'est pourtant pas terminée, loin de là, seulement j'ai appris à la gérer, à la vivre, à l'assumer vis-à vis de moi même sans plus aucun complexe, ni scrupule.
Il faut dire aussi que depuis 1 an les choses ont bien évolué: mon couple officiel se porte mieux. Mon mari a fait beaucoup d'effort pour que je n'ai plus grand chose à lui reprocher. Du coup j'ai refermé la porte que j'avais entrouverte sur des bouleversements majeurs: une séparation qui impliquait l'espoir de relations facilités avec mon amant mais aussi la crainte d'un mari fou de douleur et prêt aux pires extrémités. Bref en y repensant je regrète un peu de ne plus avoir d'excuse pour poursuivre dans cette voie là, j'aime les défis. Mais finalement, c'est sans doute mieux ainsi, d'abord pour mes enfants adorables et intelligents mais terriblement sensibles, pour moi aussi qui fatigue déjà si vite en assumant le simple quotidien ordinaire.
Si mon couple se porte si bien alors pourquoi un amant?
Tout simplement parceque depuis le debut ces 2 amours vivent de façon indépendante l'un de l'autre. Quand tout va bien bien à la maison, je pense un peu moins à Mon Coeur lorsque je suis loin de lui, bien qu'il soit toujours un peu présent. Je ne souffre plus autant de la frustration de ne pas être avec lui qui me faisait verser quelques larmes en m'endormant de façon quotidienne à une époque. Aujourd'hui si je pense à lui cela me caline, me plonge dans une douce torpeur quelques instants.
L'amour est là et bien là, la passion plutôt: les sentiments sont toujours aussi intenses. Mon coeur continue de bondir lorsque je pense à lui, de fondre lorsque je suis auprès de lui. Nous avons abandonné les rendez-vous coquins qui étaient devenus à mon gout trop risqué pour mon couple que je ne souhaitais plus perturber. Mais l'envie et le désir sont toujours là: je profite toujours à 200% de ses caresses discrètes, de nos baisers volés lorsque nous sommes à l'abris de tous regard indiscret. Et j'enrage, je trépigne, je me désole chaque fois que nous perdons une occasion de nous voir.

Je t'aime mon coeur, je ne te le dis pas souvent de peur de galvauder ces mots précieux, de peur qu'il ne s'usent, perdent de leur intensité et de leur sens ,mais je le pense tous les jours.

Longtemps je n'ai pas aimé me rendormir sur le matin car de façon très régulière je faisais des rèves tournant rapidement au cauchemard et dont je me souvenais souvent alors que d'ordinaire je me souviens pas de mes rèves et cauchemards.

Seulement ces derniers temps mes rèves du matin sont doux, très doux au point qu'on aimerait ne pas se reveiller et que tout au long de la matinée je rechigne à les chasser de mon esprit pour revenir à la réalité.
J'ai eu droit à de tendre et long moment avec mon Coeur et ce matin je rencontrais une délicieuse amie (totalement imaginaire) qui s'avouait en phase avec mes envies de tendresse au féminin et réceptive à mon approche. Le rève n'allait pas plus loin mais les sentiments qu'il a provoqué étaient malgrès tout très forts, j'aimerais me rendormir pour poursuivre cette histoire ou caler mon réveil à 3h du mat dans l'espoir de la retrouver telle que je l'ai quitté ce matin...

Tu "m'enlèves" et on se sauve loin en vacances. Tu m'enlèves comme ça je reste à peu près crédible en tant que "pov'innocente" auprès de ma famille. Bon pour toi c'est grillé bien sur :-(  pis ça ne pourrait pas que ça durer trop longtemps parcequ'au bout de 3 semaines ça risque de commencer à faire beaucoup pour mes loustics. Niveau boulot faudrait juste que je pose tout de suite mes vacances en même temps que les tiennes ;-)
Bon après S risque fort de m'obliger à changer de boite, pis porter plainte etc... ça risque de pas être trop cool :-(
Bref encore un scénario foireux :-(
Mieux vaux encore profiter du peu qu'on a.

pleins de bisous
Je t'aime

Pourquoi est-ce que certains jours c'est plus dur que d'autres?
Depuis hier c'est assez terrible, j'ai envie de tellement peu et en même temps toujours trop, juste de quelques minutes de totale intimité. Il n'y a pourtant aucune raison logique. A la maison tout va plutôt bien, et il n'a rien fait pour attiser la flamme. Mais c'est ainsi et cela vire à l'obsession: je commence à avoir des envies de meurtres envers tout ceux qui viennent perturber nos têtes à têtes  et je ne cesse de visualiser toutes les éventualités pouvant nous accorder enfin ces quelques instants souhaités. Mais malheureusement la bonne occasion ne se présente pas et il ne nous reste plus qu'à ruminer ou révasser au choix.

Je t'aime...

Au début je pensais, j'espérais que cela ne durerais pas plus longtemps que mon histoire avec Trésor. Cela fait longtemps que je sais que ce n'est pas comparable.
Maintenant je croix que cela sera d'avantage comparable à mon amour pour S. L'amour-passion disparaitra peut-être, laissant mon coeur plus disponible, plus apte à se détacher et à s'enflammer pour un autre(ou une autre ;-) . Si c'est ça cela nous laisse encore quelques années pour voir venir ;-)
A moins que les frustrations perpétuelles finissent par user la flamme un peu plus vite, mais j'ai plutôt l'impression que cela fonctionne dans le sens contraire ;-)

Je t'embrasse passionnement.

Dans la nuit de samedi à dimanche j'ai révé, fait très exceptionnel mon mari a révé aussi(d'habitude il fait surtout des cauchemards) . Seulement nos 2 rèves me semblent assez significatif.
Pour ma part c'était un rève assez coquin et pas avec mon mari mais avec un ex-amour avec qui il ne s'est jamais rien passé mais pour lequel j'éprouvais un amour-admiration assez sérieux.  J'ai réalisé récement qu'il avait quelques points commun avec mon Lestat. Dans mon rève on se retrouvait par hasard et il semblait aussi heureux que moi de me retrouver et de passer un très bon moment avec moi mon rève s'est achevé peu de temps après les préliminaire mais ça m'a laissé une très agréable sensation.

De son coté mon mari a révé que je lui faisais la surprise de venir le chercher à la sortie de son boulot pour qu'on aille se remarier!

Oui quand il m'a raconté son rève j'ai ressenti un léger malaise moi aussi. Vite dissipé car je fini par m'habituer à ce perpétuel décalage entre nos envies et nos rèves respéctifs.

PS:Ce matin j'ai juste rêvé que je retrouvais Lestat au boulot contrairement à ce qui était prévu j'en ai donc profité un peu au moins dans mon rève à défaut de mieux.

Je te déteste d'avoir fait naitre en moi ces sentiments,
je te déteste d'exister,
je te déteste d'avoir perturbé ma petite vie tranquile,
je te déteste de m'avoir fait découvrir que l'on pouvait m'aimer encore mieux, que l'on pouvait à la fois me respecter, vouloir me protéger et me laisser vivre comme je l'entends.
je te déteste d'être si souvent en phase avec mes idées, mes gouts, mes plaisirs au point d'avoir parfois l'impression d'avoir trouvé mon double au masculin.
je te déteste et je déteste encore plus la vie de me faire vivre tout ça!

JE T'AIME MON COEUR !

Tu n'es pas là mais j'ai tout de même ton petit panda: il a ta tendresse, ta douceur et ton charme.

Seulement il n'a pas ton humour et il manque un peu de conversation



Mais lui au moins peu rester durablement entre mes genoux en toute discrétion.

Je t'aime